Dame pussssssssss

Estoy haarta de los granos en la cara como cual pendeja adolescente... estoy pasandome alcohol etilico hasta por el upis!!!! Ah decir verdad no es que tenga unos terribles pornocos en la jeta, pero ese zarpullido horrendo que me sale a veces en la frente me fastidia hasta el punto de refregarme la cara con cualquir producto de moda... como el re puto asepxia que no sirve para una mierda, en lo personal prefiero agarrarme los granos con los dedos o las pincitas esas... aunque termine por hacerme mierda la cara.
De igual forma me molestan la personas "junta pus de la vida"... esas personas que son comoun grano en el orto para el sistema.... esas que andan por la vida haciendo la nada misma.... LACRAS DEL ORTO!!!!  Puntualmente este es un sentimiento que tengo muy a menudo con "la progenitora".. la tipa anda por la vida a ver que puto plan del gobierno puede conseguir... pero de laburar nada.... levantarse temprano no es una opcion para ella, que laburen los demas... que el padre de los nenes me pase guita...... pero laburar ni ahi!!!! Y asi como esta hay muchas, espero que algun dia inventen un gel o un "clear & clear" lo suficientemente poderoso como para terminar con la plaga de "las minas junta pus"...

  Asi como esta tipa hay muchas... Uds conocen a algun compadre junta pus de la vida, o soy solo yo ???

Es lo mas!!!

Mi jefe esta del tomate... y hoy se vino con un discursito digno de una buena puteada al mejor estilo "Elisita la desquisiada":

"De Targetguan no me pagaron muchacho' asi que vamo' a tener que sperar pa' cobrar, ando como loco, imaginense que no me alcanza ni pal' carrito del supermercado"

WTF??? Se armo tal quilombo que el dolape termino pelando los morlacos........
hijo he puta!!!!!!!!!!!

Como rascarsela en el Laburo

Resulta que en este momento estoy en mi trabajo........... Si, me la estoy rascando porque mi jefe no està, y mi supervisora no me dice nada porque ella se la rasca tambien....... Asi que estoy a punto de hacerme la definiva sin pagar un solo centavo ñaaaaaaaaa.

Resulta que como todos sabran vendo Seguros Medicos a Mexico, para que lo sepan son una garcha.
Y Si, soy telemarketer. Un laburo sucio, pero alguien tiene que hacerlo. Es desgastante......... pero es lo que hay, las horas no son tantas, entre 4 o 5, y el pago no es malo, aunque tampoco es de puta madre.
Lo bueno es que entre llamado y llamado puedo ver algun que otro blog, ver alguna pagina, tomarme un cafe, y reirme para mis adentros, aunque mis compañeros me miren con cara de ¬ ¬.

Les cuento, resulta que hace mas o menos unos dias, nos levantamos temprano con el siniestro y nos fuimos a Transito de Mza a ver si ya estaba la resolucion del descargo de la multa (Se acuerdan? si no se acuerdan pasen por ACA).
Hicimos la cola en mesa de entrada, la simpatica (?) de la recepcionista nos indico amablemente (?) que hicieramos nuevamente la cola en la oficina 2. Alli nos atendio una empleada publica del lugar que estaba muy ocupada (charlando de la cremita re cool que salio en avon)  en fin, mientras esperabamos nos vimos invadidos por el barandazo a guevo... si, si miramos hacia atras y en un momento vimos como la fila se hacia mas larga,  y el lugar de repente se lleno de hombres, me le hacerco al siniestro y le digo, "El olor a negro lo tengo que inhalar?"  y el muy turro me dice, "Cashate boluda que me van a cagar a piñas lo grones por tu culpa!!"  Nos toca el turno a nosotros y la minita (bastante ortiva por cierto) le dio la resolucion y le devolvio el ansiado carnet de conducir al siniestro. El pobre carita de orto salio ¡Con carita feliz!!!! al tener nuevamente en su poder su tan preciado (?) carnet!!!

El Kaco nuestro de cada dia!!

Creo yo que no hay mejor cosa en la vida que echarse un kago! Podra sonar feo, viniendo de una mujer, pero es verdad, no seamos hipocritas. A quien no le gusta ir al baño a kgar tranquilo??? Algunos hacen de la actividad toda una ceremonia, se llevan la revistita, el puchito, la radio y  algunos hasta morfi (si, si he visto gente llevarse morfi mientras va a kgar.. sin palabras). Eny guey!!  Aca  la cuestion es que para mi no hay nada como levantarme he ir a  hacer lo mio al ñoba!, El tema aca es cuando algun otro se te adelanta, deja el residuo y vos como una pelotuda abris la puerta y te lo tragas de pecho eh......... PAPÀAAAAAAAAAAAAAAAAA, QUE COMISTE HIJO DE PUTA????? HACETE BENDECIR EL ALMA PORQUE EL CUERPO SE TE ESTA HECHANDO A PERDER!!!!!!!!

Yo no se que mania tiene la gente de kgar echar desodorante y cerrar la puerta!!!! A ver querida.... el aroma de mierda (wue) a jazmin, de ese desodorante pedorro, no es rico mezclado con el tufo. Se entiende?
¿Que te hace pensar que los "Campos de lavanda" mezclados con el pedalin hediondo que te tiraste es una mezcla digna de olfatear? La puta Madre carajo, yo prefiero que dejen la puerta entreabierta, o abran la ventanita el ventiluz o lo que sea......o de ultima fumate un churrito ahi adentro pero no me mezcles el olor a pedo con el "Aroma de bebe" porque NO ES RICO, NI TAPA LO QUE HICISTE SOLO LO EMPEORA Y DA MAS NAUSEAS!!! okk???????

Al igual que aquellos que usan casi todo el rollo de papel para limpiarse, y aca yo tengo una teoria... Con el papel no te limpias, solo te embadurnas el orto y te lo empastas, te queres limpiar? Agua y jabon vieja!!!! Para eso se invento el bidet....... 
Muchos me podran decir que cuando vas a algun lado, como casa ajena, o cuando estas en la calle y no hay bidet que se hace , bueno para esto tambien tengo una teoria (?). Quien puede ir a kgar en casa ajena???? Yo soy del tipo de personas que si no kga en su casa en otro lado es im-po-si-ble. Si es como si la efinteres no  reconociera el lugar, es como que me dijera "estos no son mis azulejos, no es mi inodoro. no. no yo aca no hago" y posta que no hago...... bahhh unque pensandolo bien no se si es por eso o por como me educo mi viejo que me decia "no vallas a cagar en baño ajeno que es una falta de respeto!!!" y posta que no hacia. ni pedia....... ni tenia ganas ni nada...... eso si cuando llegaba a casa agarrate catalina!!!
Y el caldo se pone mas espeso aca cuando te clavas un activia. a ver, solo las mujeres somos las constipaditas? las que tenemos problemitas de hemorroides? las que sufrimos por no poder "cortar" boleta y no nos animamos a pedir corta fierro y masa?.

En Fin, como dije en un principio, una de las cosa mas lindas de la vida es kgar. Asi que ahora los dejo, "me estan golpeando la puerta y debo despedir a un amigo del interior" Asi que los dejo con esta poesia, que la disfruten (?):

ODA A LA CACA

De los Placeres sin pecar,

el mas dulce es el cagar,

con un periódico extendido

y un cigarrillo encendido

queda el culo complacido

y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;

de cagar nadie se escapa

caga el rey, caga el papa

caga el buey, caga la vaca

y hasta la señorita mas guapa

hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele

viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca

de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,

pero mas triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis

cualquiera que sea la causa

que siempre te alcanza

aprieta las piernas duro

que cuando el trozo es seguro

aunque este bien fruncido el culo

sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán

ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar

y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño

son poetas de ocasión

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz

y de todo os reís,

decidme si sois capaz

de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo

y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta

y escribir versos se acuerda,

no me vengan a decir

que no es un poeta de mierda!

 

En este lugar sagrado

donde acude tanta gente

hace fuerza el mas cobarde

y se caga el mas valiente.

Despues de la tormenta.... siempre se tapan la canaletas

El jueves fue un dia de mierda, una seguidilla de pelotudeces que le pondrian los pelos de punta al mismisimo Dalai Lama. Escribi en mi blog, me descargue, vomite toda mi furia, mi odio y toda la bilis frente al monitor, me tome un clonazepan, me fume un pucho y me acoste a dormir, esperando que al otro dia las cosas estuvieran mejor.
 El viernes cuando me levante la situacion era peor que la del jueves y todo lo demas, estaba cansada, odiada, con el orgullo herido, y de muy mal humor, borre el post, queria irme a la mierda quemar todo, salir corriendo, ¿Alguna vez tuviste esa sensacion?. Quise borrar el Blog, la puta pagina de Blogger no me dejo, la compu se colgo, el gato me araño y el calefon no calentaba. Me vesti, me fui a caminar sola, como loco malo. Me fui a trabajar, estaba esperando que la guacha culiada q trabaja conmigo me dijera algo para cagarla a trompadas, ¿Viste cuando buscas que te rompan la jeta de una piña? Asi estabva yo, Con la verborragia a flor de piel. Asi molesta y todo, me clave 4 ventas en el dia, lo q nunca, el pelotudo de mi jefe (q ya conoce mis estados de animo) me dijo "Como no te venis todos los dias de mal humor, si me vendes asi todos los dias soy capaz de dejarte que me rajes a puteadas" (como si no lo hiciera, pensaba yo).
Llegue a mi casa, y todo estaba igual, o peor. En un nuevo intento de borrar todo a la mierda vi un mensaje en el correo, era un comentario que habia hecho El Polako, habia leido mi post, y me decia un par de palabras que me devolvieron una sonrisa. Sumado a eso deje mi pelotudez de lado y solucione mi problema.
Asi que aka stoy, fumandome un pucho, escribiendo lo que me pasa, porque hay blog para rato, porque me reuso a ir al psicologo (?) y prefiero hacer catarsis asi.
Gracias a todos los que estan del otro lado de la pantalla, leyendome, algunos en silencio, otros comentando sus ideas y pareceres, gracias a Monchis, que con sus post me hace cagar de risa, a Cory que con sus recetas me soluciona "MI VIDA COTIDIANA" frente al horno, a Marce que me hace ver que la vida del laburante premium tambien es jodida y a tantos otros que leen este blog Psicotico y Ciclotimico de mi vida, a todos Uds GRACIAS, por estar.

Mierda contra el Ventilador

• Odio los dolores de cabeza.
• Odio el ataque de higado.
• Odio que sea martes y todavia tener resaca del Asadito del Domingo.
• 25 kilos de mas juro que hacen la diferencia.
• Odio la consultoras de R.R.H.H.
• No puedo dejar de comer helado.
• El siniestro esta cada dia mas ciclotimico, sera que ellos tambien pasan por un periodo parecido a la ovulacion femenina?
• Ezquisofrenica, mi cuñada hipocondriaca, me tiene las pelotas mas al plato. ahora que tenes??? Cancer de q? (como te daria una buena dosis de cimblastina para q t dejes de joderrrr)
• Bilogica pide plata, JA, no probaste con ir a laburar?¿
• Lo cristalitos cada vez entienden menos. Gracias Juez Krotich!!! Ud es un grande [?]
• Tengo una abogada que no se si seguir pagandole o darle una patada en el culo.

Consultoras de Laburo...

Ir a una entrevista de trabajo es siempre engorroso, uno no sabe que carajo ponerse, q burrada te van a preguntar o con que pelotudez te van a salir o si vas a tener la puta mala leche de que te agarre un piquete justo cuando vallas en el bondi y llegues 30 minutos mas tarde.
Lo cierto es que siempre es molesto ir, y mas molesto es no saber si despues de ese encuentro fatirico te van a tomar para el puesto.
Como yo tengo muuucha experiencia en entrevistas cloacales.. eh digo, laborales, y hasta ahora y desde hace 9 meses (si, si esto es como un parto), vengo rebotando como pelotita de pinball este semana tuve una hermosa entrevista en la empresa donde labura el siniestro.
El encuentro empezo mas o menos bien, me citaron para las 11 y me atendieron a las 12. Hacia un calor de puta madre asi que me fui con un vestidito del tipo secretaria ejecutiva, debia dar buena impresion porque el siniestro era mi carta de presentacion. No habia aire, asi que esa horita que pase esperando [parada] me chorreaba el sudor y yo rogaba que no se me corriera el make up porque eso podria ser fatal.
 En fin, un Señor con pinta de Carlitos Balá me atendio, nunca supo quien carajo era yo [esa era la idea en realidad]. El tipejo se canso de decirme lo maravilloso que le parecia mi CV para el puesto de administrativa y que estaba sobrecalificada y bla bla bla, hasta que claaaro, llego a la parte donde dice que fui telegarcheter [soy buena en esa rama pero odio ser telegarcheter] y para que seguir contando, ahi cambio toodo el puto panorama y me ofrecio trabajar en venta telefonica, PUTA MADRE como odio que me pase siempre lo mismo... mira que en un momento habia sacado esas experiencias del cv pero igual che, la gente me ve, me charla y enseguida nomas me propone vender por telefono, PUTA MADRE odio ser telemarketer, odio la venta telefonica, casi tanto como odio a la madre de los cristalitos.
Y asi fue como la hermosa y pedorra entrevista se transformo en un tire y afloje y una mandada a la concha de la lora con carpa, claaro,  al infradotado del jefe de personal....
Como odio las putas entrevistas de mierda... yo soy de las que dicen: SI QUERES VEERRR SI TE SIRVO TOMAME UNA PRUEBA " . Malditas R.R.H.H

Carita de Orto!!! Capitulo I

Esta es la desopilante historia de carita de Orto.....

Carita de Orto, es un joven de no menos 30 pirulos. Desde que se levanta, hasta que se acuesta su unico proposito es llevar su carita de Orto en el rostro e intentar que el resto de mundo apoye su mocion. Todo aquel que no esboza una sonrisa del orto o un saludo del orto, no es considerado persona grata por èl, dado que, carita de Orto, es un ser resentido.

`El, Carita de Orto, siente que nacio en un mundo que no lo comprende, piensa que es demasiado para esta sociedad,  creee que su verdad es la unica aceptable en este universo y que si el resto siente, piensa y cree diferente se puede ir bien a la concha de la lora.

Carita de Orto usa y abusa del tan presiado SENTIDO COMUN, y como el resto no somos ni seremos nunca, jamas, tan inteligentes como èl, debemos asentir con nuestra cabecita, SIN DECIR PALABRA ALGUNA, siempre que el hable o de su opinion.

Es asi, carita de Orto es un ser supremo, y todo aquel que oseo desmentificar esta verdad sera desterrado del paraiso llamado por èl "hogar" y debera subsistir por sus propios medios...

Al final... lo primero es la familia

La familia es lo que hay y la mia es una mezcla de opera italiana, novela venezolana, y programa de Moria Casan.  Alberto Migre haria flor de novelon.

Mi vieja (Mama Cora): una mina sumisa, que siempre vivio bajo el mando de su marido, laburante.

Mi viejo: tipo inteligente, y Mata Puto se hacia lo que el decretaba y le gustaba kagar mas alto de lo que le daba el culo.

Josue: El mas grande, Drogon desde que tiene uso de razon, un lastre, un inservible y es hijo de papito.

Sergie: El puto. Se fue de casa a los 17, porque Papito Mata Puto lo rajo a la Mierda.

El Turco: Otro Garca, decidio poblar la argentina y alrededores desparramando crios, es hijo de papito. 

Albertito: Garca por naturaleza, colectivero y mujeriego este es hijo de mamita

Marianita: Igual que mamita pero criada por papito, Mujer dominante, Madre de 3 chicos, y de su esposo tambien.

La Abuelita (an company): hija de Alemanes, fria como el hielo, evangelista y jugadora compulsiva. 

Ahhh y la familia politica... es siempre algo que no puede faltar....

 

El Siniestro: Mi queridisimo esposo, Machista, Pedante y Sobervio (en el fondo es un dulce).

Estimada Suegra: No es un hdp como otras y lo bueno es que me plancha la pilcha (cosa que odio).

Esquisofrenica: Mi cuñadita, pobre no sabe que hacer son cu vida. tiene el complejo de electra y otros mas, es hipocondriaca, maniaco-depresiva y consume antidrepesivos, antipsicoticos, antiparasitarios y ansioliticos al por mayor, ah.. tambien vive aburrida.

M. Nannis: Mi otra cuñadita, forrada en guita pero dice q nunca tiene un mango.

Cristalitos: Mis hijos a medias, la luz de mis ojos, los deseos de seguir esa lucha interminable.

Esas personas que no sabes que carajo son, si enemigos o familia, pero siempre estan presentes:

Biologica: La mamá de los cristalitos, ex amiga y ex mujer de mi marido. Fiel reflejo y archienemiga de esquisofrenica.

Voucher Friend: Mi amiga, la tumorosa, la que se gano todos los voucher.

Maraco: infaltable mi gato, es gay, o hermafrodita, o fiestero o bisexual, no se, le gusta la joda.

Esto es lo que hay, somos como los BENVENUTO, pero en version remixada.

Mierda Contra en Ventilador

• No sere Feliz Pero... Tengo Marido!!!
• Tengo las pelotas inflamadas de Esquisofrenica!!! Maldicion no puede morir de sobredosis???
• Tengo que cuidarme de lo q escribo, "el siniestro" me tiene monitoreada.
• Harta de buscar Laburo!!!!
• 25 kilos de mas.
• Te recomiendo q te cuides "Biologica", un auto podria pasarte por encima.
• Tengo pensamientos asesinos!!!
• Mucha ira contenida, puede traer Cancer (WUE)

Mierda Contra el Ventilador

• Me hincha las pelotas los desayunos de mierda frente al monitor!!!
• Me rompe soberanamente los guevos escuchar pelotudeces por telefono, estas aburrida??? No es mi problema.
• Me revienta que "M.Nannis" llame para llorar la carta de q no tiene un sope.. RATA!!!
• Me saca de kizio que "Ezquizofrenica" se haga la copada con su clasico "eh vieja ya no me das mas bola..." (Internate tadada).
• Me ponen realmente violenta los sms del tipo "¿Como andas?" o ¿"Que hacias?". Se mas creativa mi amoor!!!!!
• Me satura ver a "la biologica" haciendose "la chic" (si saliste de entre medio de los repollos tadada!!!)
• Me molesta muchisimo las tarjetitas virtuales... Mandame un mail o una foto, pero no esas tarjetita de merde que te kagan la pc!!!
• Me irrita la gente pelotuda.. OH YEAHHH!!!

Feliz en tu dia.. Ojala q t pise un tranvia!!!

Feliz, feliz en tu dia amiguito que dios te bendiga, (que el barbudo no te mande el voucher*, que la vieja viva un año mas, que no t divorcies y que no te metan presa por prostituirte (Cuak?)) !!!!

Uhh Si un año mas... no de mi blog... si no MIO!!!! La puta madre.. estoy vieja y hoy cumplo un año mas!!!

Gracias a Deus, como no estoy en Merdel no tengo la dicha de q "Mamà Cora and Company" me hagan su famoso "comvite", lo cual significa que he safado de la reunion familiar por mi onomastica.

En fin, estoy en casa mientras "mi siniestro" trabaja cual esclavo para manter-me, mientras yo gueveo como siempre. Ah si, no nos olvidemos de "estimada Suegra" que se pasea por la mansion [¿?] pa` ver si suelto la compu y aplasta el upites pa chotear en vaduu o pagina similar de choluladas.

Lo raro es la gente q me saludo en feisbuck, "mis compañeros de la secu del 2002" Oh Mai Gared!!! Esa gente se acuerda de mi!!! y Recuerda que estoy un año mas vieja.. Puta Madre!!! este es el ultimo año que cumplo años, a mi no kagan mas... Este es mi ultimo año y punto!!!!

Eny wei!! Hoy soplare las velas (preparate "mi siniestro" estas al horno), comere lemon pai (si me hice un lemon pai flameado!!!!), me pondre en pedo y rogare por que todas mis amiguevas que no me saludaron se levanten mañana pesando 5 kilos mas. y lo peor que se distribuyan en un solo lugar el culo!!!!... Oh si muaja ja soy muy muy mala!!!!!

Como dije: Este es el ultimo Puto año que cumplo años.. ya no mas!!!!

* Voucher: Dicese de free pass de  el Barbudo donde te podes ganar una visita a San Pedro!!! Y muchas cosas Mas: Quimioterapias multiples con drogas de colores, Cimblastina, Dacarbacina, Cancer de todo Tipo, Color y Sabor!!! Y muchas enfermedades venereas!! Si te toca el Vaucher Ganador manda saludos al Barbudo y sino, cuando aperentemente estas curado del cancer podes seguir participando con un vale otro!!! Es mortal!!!!

La RR.HH.

Una vez mas me encuentro peliando con el mundo, dado que estoy harta de las huevadas de las entrevistas pedorras (sory para todos los que laburan y viven de eso, para los que estudiaron recursos humanos y para los locologos que te tomas las benditas entrevistas)
Si, Si, Si. de todas las entrevistas que tuve a lo largo de este año de mierda, que por suerte ya termina,
la mas rara, por asi decirlo, fue la que me hicieron hace algunos dias donde me hicieron dibujar un tipito bajo la lluvia... Tan mal lo habre dibujado que no me llamaron mas??
La puta madre, estoy con los guevos al plato de tanto test, tanto testy para que al final a los 2 meses te enteres que para el puesto de administrativa tomaron a la sobrina del dueño que tiene re pocas luces y encima gatea y no es un bebè. Por Dios estoy resentida, terminemos ya con las boludeces del te llamo en la semana, pasaste la primer entrevista te faltan 5 mas, a ver dibujame un perro?
Dejemonos de joder. Tomame un prueba 2 dias, y te fijas chabon, de ultima si no sirvo venis y me decis che loca la verdad que no me sirve lo tuyo gracias buena suerte y hasta luego pero no me jodan con esos test de mierda....
Lo peor es que ya me los conozco todos...

• TEST GUESTALTICO VISOMOTOR DE BENDER: sirve, segun tengo entendido, para evaluar la madurez y el deterioro neurologico.
• Test de HTP ( ojo no es hdp), este el test de la casa, el arbol, y la persona, explora a través de la actividad gráfica, la imagen de sí, su esquema corporal, estructura y fortaleza de su yo, relaciones interpersonales, elementos conflictivos

• TEST DESIDERATIVO: informa acerca de las defensas predominantes que posee el sujeto y si éstas son eficaces o no frente a determinadas situaciones que produzcan una movilización de su yo (se utiliza más comúnmente en el área psicodiagnóstica.
• TEST “PERSONA BAJO LA LLUVIA”: mide el desenvolvimiento de la persona en situaciones complejas o de riesgo, viendo en qué condiciones puede llegar a cambiar ciertas actitudes.
• TEST DE WAIS: a través del mismo se obtiene el coeficiente intelectual como así también muestra características de otros indicadores tales como cultura general, comprensión, memoria inmediata, asociación, planificación y ejecución, atención, concentración y coordinación.
  
  Aca les dejo el dibujito pedorro que hice...
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A la mierda!!!!!!!

Hola a todos!!!! Estaba muy al pedo en casa hoy x la mañana mientras trataba de encontrar q mierda hacer......... Entonces la palabra celebre me obnubilo. Cuantas veces al dia, repetimos la palabra MIERDA??? Para q usamos la palabra MIERDA??????? La utilizamos en toods los contextos?

Bien aqui van 17 formas de aplicar la palabra en tiempo y espacio:

1_UBICACION GEOGRAFICA: andate a la mierda.
2_ADJETIVO CALIFICATIVO: sos una mierda.
3_MOMENTO DE ESCEPTISISMO: no te creo una mierda.
4_DESEO DE VENGANZA: lo voy a hacer mierda.
5_ACCIDENTE: se hizo mierda.
6_EFECTO VISUAL: no se ve una mierda.
7_SENSACION OLFATORIA: que olor a mierda.
8_DESEO AL DESPEDIRNOS: ¡¡vayanse a la mierda!!
9_ESPECULACION DE CONOCIMIENTO: ¿que mierda es eso?
10_MOMENTO DE SORPRESA: ¡¡ah la mierda!!
11_ACTITUD DE RESENTIMIENTO: no me regalo una mierda.
12_SENSACION GUSTATIVA: esto tiene gusto a mierda.
13_ACTO DE IMPOTENCIA: ¡¡no se para esta mierda!!
14_DESEO DE ANIMO: ¡¡apurate con esa mierda!!
15_SITUACION DE DESORDEN: esta todo hecho una mierda.
16_RECHAZO DESPECTIVO: ¿quien se cree que es la mierda esa?
17_SITUACION ALQUIMISTA: todo lo que toca se vuelve una mierda.

Y como no podia faltar........ este es un compiladito de frases celebres dichas por gente famosa donde la palabra MIERDA los a llevado a la fama!!

¿Cuándo ""mierda"" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo "mierda" se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, "mierda"! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo "mierda" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo "mierda" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
¿Qué "mierda" tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
¿De dónde "mierda" salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)
¿Cómo "mierda" no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
¿Capitán, cómo "mierda" esquivo esto? (Titanic 1912)




Si alguno de ustedes (almas caritativas y desconsoladas) sabe alguna frase donde la palabra MIERDA sea la principal x favor comentela, hagala saber, Hagamos de esta mierda de mundo un lugar para la libre expresion, aunque la educacion sea una cagada, y en el colegio no nos enseñen una bosta, aprendamos a alzar nuestra voz para q no nos caguen el dia de mañana.



"no existen las malas palabras, solo estan las correctas y las que no lo son " Genaro Castane 1990