cOMO UN EMO bOLIVIANO

Somo EMO, pensemo?
Como un emo boliviano tomando tè de hoja de coca para sentirme mejor conmigo misma, me siento frente a la computadora sin ganas de nada. Sin ganas de escribir mas, con la vagancia y la paja que me da saber que haga lo que haga y diga lo que diga esto no tiene vuelta a atras o al menos no le veo ni futuro ni la salida ni el puto cartelito de EXIT por ningun lado. En que momento se me vienieron los años encima y empeze a comportarme como mi madre no sè, pero aca estoy tratando de ordenar un poquito mi mente, poniendo las cosas un poquito en orden y sabiendo que haga lo que haga, la ruptura es inminente, la ruptura està y del otro lado no hay ganas de seguir.   Como se hace para ponerle pilas si del otro lado les chupa un guevo todo?
La unica forma de sobrellevarlo es con humor como me enseño mi viejo, porque cuando la vida te da la espalda hay que tocarle es culo, a mi la vida no me sonrie, se me kaga de risa en la cara........

Me kgo en FB!!!!!

Desde que aparecieron las redes sociales la gente esta mas chapa que nunca, y ahora la nueva onda para no perder contacto con la familia que tenemos lejos es el FB, hasta las relaciones de pareja se ven afectadas por este fenomeno por el solo de hecho de uno puede tener de amigo/a a tooodas las/los ex de su vida incluyendo a todo el pasado prostibulario de alguien. Y de ultima esta todo bien, porque hay gente que no veias hace mil, pero de ahi a que tu marido te desadmita del FB para que no veas las publicaciones y comentarios propias de un camionero babosoo es de cuarta... Definitivamente muchas veces los avances producen retrocesos en las mentes mas brillantes (??)

Las olas y el viento....

Estoy arta y mufada de estar aca!!! Asi que decidimos irnos unos dias a la mierda y ventilarnos el culo un rato en la costa Marplatense...
Nos vamos solos porque la culiada de la progenitora no quiso que los chicos conozcan el mar......
Prometo divertirme y cargar las pilas.... Al regreso les contare como fue la travesia y que onda mi familia....
Por que por si no lo conte o no lo saben soy Marplatense y tengo a mi vieja, mi abuela y un par de hermanos alla.... Incluso el choto de mi suegro vive en la costa... asi que veremos que carajo sale de todo esto....
Prometo traer fotos, alfajores no porque estan caros.. (era ratona la probrecita......)  y de paso voy a ver si me decido a comprar un puto teclado queeeeeee andeeeeeeeeee......
Bueno me despido desde mi humilde hogar esperando el martes estar en el frio mar......
Todavia no se quien puta se va a quedar con el gato ya que estimada suegra me dijo que no pensaba darle de comer al maraco... Asi que si alguno se ofrece con gusto le dejamos al minino con una bolsa de piedras pa' la bosta y el guiscas (si mi gato come alimento simil primeras marcas cheee)

Aca esta la nave Lista y cargada para viajar........

Practicando Alpedismo..........

Hace unos 25 dias que me rajaron del laburo y aunespero como penlope que el hijo de puta me garpe lo que me debe asi e compro un teclado nuevo porqueeste no quiere masssss y tengo que darle y darle para que escriba, lo peor es la barra espaciadoraquenoespacea.........
Hace unos 15 dias que El Siniestro no va  a trabajar porque esta de licencia....... Asi que asi estamos, con sobredosis de horas carajo!!!!
Nos peliamospor ver quien hace menos en la casa, o quien se la rasca mas, o quien no hace las tareas cotidianas de cocinar, limpiar, y ordenar.........
Estoy re Flogeer, y El Siniestro igual....... Estimada Suegra nos mira con carita, pero ella tampoco es culo de hacer mucho........ los tres nos peliamos por quien usa mas la compu, pero siempre gana El Siniestro, porque él es el tecnico y el propietario de la PC.
Estimada Suegra mata el tiempo tomando mate, y mirando tele, a veces se apiada de mi y me plancha la ropa, cosa que yo detesto..........  El Siniestro boludea en Facebook y en Taringa....... Yo molesto al gato hijo de puta que me llena todo de pelos.......... Limpio porque no me queda otra.......... Cocino porque si no lo hago yo nadie come........y ordeno porque odio el quilobo........
Practico alpedismo acomodando esos papeles que no sabemos para que carajos  los guardamos como el acta de defuncion de mi viejo y el primer boletin del 52' de mi hermano "el tano" con muchos dos y tres como Rafaela Carrá.

Estoy Al pedo SEÑORES alguien que me diga que carajo hago porque si no va a correr sangre!!!!!!!!!

Usamos las jonh foos poque son re alpedistas.......

Zapatillas para no hacer nada!!!!

Conduciendo a Miss Daisy

Nada como haber aprendido a manejar por alla en el 2008, en un coche escuela, en una camioneta a todo orto y ahora no recordar ni siquiera cual es el puto  freno.
Nada como tener carnet de conducir y que no te presten el auto porque el carnet es de "un pueblo" llamado Mar del Plata.
Nada como que te enseñe a recordar a manejar con tu queridisimo esposo que pierde los estribos por nada.....

Tú roncas, él ronca, nosotros..... nos desvelamos

Son casi la una y no puedo dormir, me levante  hacerme una leche calentita y me tenete con la compu.
El Siniestro duermea culo abierto mientras ronca como una verdadera morsa. El ronquido es bastante particular dado que es del tipo gargajo atragantado, algo asi como rommmomm grrrrommgggg romromromrrrrrrrrrr,  seguido de un brrrrr de labios y cachetes para despues termiar con una tos tipica de tuberculoso en las ultimas.

Lo que mas me molesta no es el ronquido en sí, sino que hable dormido y que se conteste solo.

En fin me voy a claver un clonazepan y tratare desucumbir en brazos de Morfeo.

Buenas Noches Gente

Internado II

Bueno ahora si, desde mi laburo, un poco mas desatareada y largando el bofe despues de subir las escaleras les cuento la trama de mi vida (?).
El Martes 25/5, fuimos al acto del Bicentenario de los cristalitos, despues de clavarnos 2 horas escuchando las maestras minusvalidas mentales que no saben leer ni escribir y mucho menos hablar.... El Siniestro empezo con una falta de aire, no sabemos si fue por emontonamiento de gente o por el sobrepeso.
Fuimos a la guardia de la "Clinica Santa Maria", despues de  2 horas de esperar, y aguantar a nenitos llorandoy madres con severos problemitas de autoridad,  lo atendieron y lo dejaron internado.
La sala donde lo depositaron era divina, 6 camas, todos mezclados, 1 mujer vomitando, 2 viejitas con flatulencias,1 hombre quebrado, 1 tipo con Terrible Voucher* (me recordo a Julio Cortazar y su cuentito "Casa Tomada") y El Siniestro (insufrible).
Un 25 de mayo como pocos EHHH, El Siniestro paseando su suero como si fuera perrito, es mas hasta le puso nombre, firulais, y yo, llendo de un lado a otro autorizando ordenes, peliandome con las mogolicas de las recepcionistas y todo tipo de plantel administrativo. En represaria me chorie 2 sueros, un par de vendas y unos analgesicos (tomen mierdas!)!!!
Cenamos la kgada que te dan el hospital y dormimos apachuchados los dos en la camita del Siniestro. Lo comico es que a pesar de las toneladas de mas que teenemos nos las ingeniamos para entrar como si fueramos un tetris.
Que mas les puedo contar, ademas de que las enfermeras y medicos son de lo mejor, a exepcion de la gente de limpieza que deja mucho que desear, ya que a una le pedi una 5 veces que limpiara el sorete que habia atrangantado en el bidet y  a lo ultimo me mando al carajo.
Ahora El Siniestro esta bien, en casa rompiendome las bolas por internet, asi que los dejo, voy a contestale por msn donde es que estan las medias, porque parece ser que no encuentra el cajon de la cajonera donde va su ropita interior (voy a tener que etiquetarle el cajon.... pobre).
Saludos y sueros para todos!!!!

Interno I

Muy uenas noches para todos, Me doy una pasadita veloz por mi amado (?) blog mientras puteo con el teclado conchudo que se me traba....
Tengo varias novedades, que se yo, fui al parque de diversiones, me fui a la montaña, fui a un acto patetico sobre el 25 de mayo, salimos kgando con el siniestro que no podia respirar y lo dejaron internado.
Pase un finde re bomba, una salida romantica si se quiere ya que pasamos el dia juntitos abrazaditos durmiendo ambos 2 en una camilla de 1 plaza bastante INCOMODA, me hise amiga de un par de enfermeras ligue un par de analgesicos, y me peli con las boluditas de mesa de entada de la clinica Santa Maria. Eny guey ches..... estubo bueno, algo diferente si se quiere, en dias mas ampliare (?) la anecdota que juro por Deus que no tiene desperdicio. Pero ahora voy a aprovechar, ya que le dieron el alta al siniestro,  a dormir en mi camita, divina con mi super colchon de cientounmilresortes [aunque duerma sobre el puto elastico nomas] .... y mañana sera otro dia..
Saludos Cordiales  (WTF?)

Con el G.P.S en el Orto!!

Hola a todos Uds.... Blogeros empedernidos...

Resulta que el dia mièrcoles en la noche tuve una agarrada barbara con El Siniestro, nada de otro mundo, el se encula porque creeeeeee tener la razon y yo no le doy pelota porque para pendejo caprichoso lo tengo a mi ahijado.
La cuestion es que el Jueves me va a buscar a mi laburo, y ¿Que veo en el parabrisa, aparte de la mugre y de las rajaduras?   UN GPS!!! Oh my good!!!! terrible aparatejo, hermoso, divino, negro y cuadrado como el dueño!!!! El caso es que me dice: _"Me lo compre porque estaba enojado con vos!!!"_ WTF?
_Ah si? Mira que bueno_le dije_ Esta bonito._ EH hice un silencio terribe.
_Bueno no seas envidiosa, el mes que viene te compro un celular con gps_
_Quiero un N95!!! De 8 GB!!!
_Sos boluda para pedir_ Me dijo y siguio_ Vende la poronga esa que tenes y yo te doy el resto, no me alcaza para todo boluda_

A ver si UDS, piensan lo mismo que yo: Que clase de regalo es si yo tengo que poner la mitad???

Todo el viernes se la paso rompiendo las pelotas con el puto GPS, cambiandole la voz de la gallega chupapija por una de un tipo medio maraco....
Lo Gracioso aca es que el culiado tiene GPS, PERO NO SALE A NINGUN LADO!!! SOLO DE CASA AL LABURO !!!!
Tiene GPS, pero el parabrisa esta echo bosta,  todo partido, en cualquier momento agarra un pozo y quedamos sepultados bajo los vidriecitos del orto.
Tiene GPS, pero NO TIENE LIMPIAPARABRISA!!! Asi que cada vez que llueve alguno va con la manita pa' fuera' limpiando con un limpiavidrios pa' q' el nabo vea!
Tiene GPS,  pero el baul esta atado con una piola, que va atada al paragolpe, para que este ùltimo no se caiga, con la soguita le hace dos nudos marineros y un moñito.
Tiene GPS, pero la butacas estan atadas con alambre, jamas intentes reclinarlas, para que no pierdan la estabilidad (?) tiene por debajo dos botellitas plasticas de litro, con agua, el dia que revienten nos quedara terrible jacuzzi en la parte trasera.

Es muy patetico porque programa los recorridos como si no supiera las calles de la ciudad donde nacio y que recorre todos los dias. Por Dios, ayer me llevo a una farmacia y lo programo........ me tuve que comer a la galleguita pelotuda que le decia:_Gire a la izquierda!_ Y el pelotudo le decia al aparato:_No giro naa_
Y doblaba a la derecha y asi todo el viaje!
Yo creo que encualquier mometo el GPS se va a inmolar, con tal de no soportar a un panfilo que se ponga a  pelear con la maquinita a las 6 de la mañana.

Lo bueno del aparato es que ahora puedo mandar al Siniestro a la concha de su hermana tranquila porque se que el GPS le va a indicar exactamente donde queda.

Decodificando al Hombre Comun

Decodifiquemos al Siniestro.........

Cuando te dicen:

"Aguantame que en 5 estoy alla" 

En realidad te quieren decir:

"Se me hizo tarde porque me quede pelotudiando con lo' muchacho', asi que ahora voy a los pedos en el auto, rogando hacerme mierda en el camino para asi darte lastima y no tener que soportar tu mirada asesina"

El Kaco nuestro de cada dia!!

Creo yo que no hay mejor cosa en la vida que echarse un kago! Podra sonar feo, viniendo de una mujer, pero es verdad, no seamos hipocritas. A quien no le gusta ir al baño a kgar tranquilo??? Algunos hacen de la actividad toda una ceremonia, se llevan la revistita, el puchito, la radio y  algunos hasta morfi (si, si he visto gente llevarse morfi mientras va a kgar.. sin palabras). Eny guey!!  Aca  la cuestion es que para mi no hay nada como levantarme he ir a  hacer lo mio al ñoba!, El tema aca es cuando algun otro se te adelanta, deja el residuo y vos como una pelotuda abris la puerta y te lo tragas de pecho eh......... PAPÀAAAAAAAAAAAAAAAAA, QUE COMISTE HIJO DE PUTA????? HACETE BENDECIR EL ALMA PORQUE EL CUERPO SE TE ESTA HECHANDO A PERDER!!!!!!!!

Yo no se que mania tiene la gente de kgar echar desodorante y cerrar la puerta!!!! A ver querida.... el aroma de mierda (wue) a jazmin, de ese desodorante pedorro, no es rico mezclado con el tufo. Se entiende?
¿Que te hace pensar que los "Campos de lavanda" mezclados con el pedalin hediondo que te tiraste es una mezcla digna de olfatear? La puta Madre carajo, yo prefiero que dejen la puerta entreabierta, o abran la ventanita el ventiluz o lo que sea......o de ultima fumate un churrito ahi adentro pero no me mezcles el olor a pedo con el "Aroma de bebe" porque NO ES RICO, NI TAPA LO QUE HICISTE SOLO LO EMPEORA Y DA MAS NAUSEAS!!! okk???????

Al igual que aquellos que usan casi todo el rollo de papel para limpiarse, y aca yo tengo una teoria... Con el papel no te limpias, solo te embadurnas el orto y te lo empastas, te queres limpiar? Agua y jabon vieja!!!! Para eso se invento el bidet....... 
Muchos me podran decir que cuando vas a algun lado, como casa ajena, o cuando estas en la calle y no hay bidet que se hace , bueno para esto tambien tengo una teoria (?). Quien puede ir a kgar en casa ajena???? Yo soy del tipo de personas que si no kga en su casa en otro lado es im-po-si-ble. Si es como si la efinteres no  reconociera el lugar, es como que me dijera "estos no son mis azulejos, no es mi inodoro. no. no yo aca no hago" y posta que no hago...... bahhh unque pensandolo bien no se si es por eso o por como me educo mi viejo que me decia "no vallas a cagar en baño ajeno que es una falta de respeto!!!" y posta que no hacia. ni pedia....... ni tenia ganas ni nada...... eso si cuando llegaba a casa agarrate catalina!!!
Y el caldo se pone mas espeso aca cuando te clavas un activia. a ver, solo las mujeres somos las constipaditas? las que tenemos problemitas de hemorroides? las que sufrimos por no poder "cortar" boleta y no nos animamos a pedir corta fierro y masa?.

En Fin, como dije en un principio, una de las cosa mas lindas de la vida es kgar. Asi que ahora los dejo, "me estan golpeando la puerta y debo despedir a un amigo del interior" Asi que los dejo con esta poesia, que la disfruten (?):

ODA A LA CACA

De los Placeres sin pecar,

el mas dulce es el cagar,

con un periódico extendido

y un cigarrillo encendido

queda el culo complacido

y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;

de cagar nadie se escapa

caga el rey, caga el papa

caga el buey, caga la vaca

y hasta la señorita mas guapa

hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele

viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca

de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,

pero mas triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis

cualquiera que sea la causa

que siempre te alcanza

aprieta las piernas duro

que cuando el trozo es seguro

aunque este bien fruncido el culo

sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán

ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar

y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño

son poetas de ocasión

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz

y de todo os reís,

decidme si sois capaz

de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo

y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta

y escribir versos se acuerda,

no me vengan a decir

que no es un poeta de mierda!

 

En este lugar sagrado

donde acude tanta gente

hace fuerza el mas cobarde

y se caga el mas valiente.

..."Nos sacamos el anillo carcelero"....

Resulta q hace mas o menos un año y medio atras decidimos comprometernos con El Siniestro. No hubo fiesta, no hubo regalos, no hubo invitados. Solo èl y yo, y dos anillos de esos que dicen ser de "acero quirurgico", solo por el simple hecho de no tener un mango.
Lo llevamos puestos unos meses. Los anillos, aun siendo de lo mas ordinarios, eran la envidia de mi cuñada que no sabe como hacer para que el gordo pelandrun que la mantiene se comprometa.

Al pasar los dias, y los kilos, los anillos empezaron a apretar, asi que yo, me lo saque a la mierda, El Siniestro por su parte quiso hacer lo mismo pero no pudo.

Por causas aun deconocidas, el dedo del Siniestro comenzo a crecer de manera abrupta, no sabemos si hecharle la culpa  a los ultimos 15 kilos engordados o si le tiene alegia al acero, lo cierto es que cada dia que pasaba el dedito parecia crecer unos milimetros mas imposibilitando asi,  sacarse el preciado (?) metal. Juro que el dedo parecia ya una morcillita mal amarrada a punto de explotar.

Lo cierto es que probamos con muchas cosas, poniendo la manito en salmuera, con vaselina, con agua fria, con mucho jabon, pero nada. A medida que el tiempo pasaba El Siniestro se retorcia de dolor (????) y el dedito pedia a gritos ser sacado de aquel apretuje....

La cuestion es que la semana pasada El Siniestro se inflo las pelotas, encendio la amoladora, me explico como sostenerla y empezo a rebanarse "literalmente el anillo de mierda".

La escena era bizarra, patetica y muy graciosa. El Siniestro no me dejo sacarle fotos... y yo por dentro , mientras sostenia la amoladora, me cagaba de la risa.

Las chispas saltaban para todos lados y el cacho de fierro ese costo un guevo cortarlo.
Juro en un momento me imagine la situacion de salir cagando en el auto, yo manejando, y en una mano sosteniendo la bolsita con el dedo anular y El Siniestro tirado en asiento de atras putiandome y agarrandose lo que le quedaba de manito.... pero eso no sucedio...

Despues de dale que te dale con la maquinita, corto el anillo, y entre dos pinzas abrimos el fierro para que pudiera sacar su dedito. EUREKA, EUREKA, el cachito ese de dedo vio la luz!!!!!
y El Sinietro se dejo de joder con su dolor (???).
Hace unos dias le dije de volver a comprometernos, pero esta vez tatuandonos los anillos para no tener ese problema. Obvio que me mando a cagar.

Aca les dejo la foto de como quedo el anillito despues de la odisea!!!

Reimax I love you!!!

Ohhh Wilson Mamanis, venir, venir carajos a empujar autitos mas!!!!!!

Si, si empuja vos ahora bolita y la reput.......... Resulta que ayer, con un frio que te partia el orto, el siniestro tuvo que empujar el auto a la salida de su trabajo, va en realidad el no empujo. Siempre lo agarra de pelotudo a un pendejo que es su compañero, El Siniestro se sube y el guacho empuja, todo a cambio de q lo alcanze un par de cuadras y en el trayecto me pasan a buscar a mi.
Conversabamos de la nada misma hasta que salto la patada de la bateria del auto, con el guachin medio que nos empacamos, diciendo que no pensabamos "pechar" la poronga ni un dia mas. El Siniestro amenazo con bajarnos a ambos a patadas en el orto si no cerrabamos la boca. Nos callamos y nos quedamos sentaditos con cara de tuje como los chicos cuando los retas.
El pendejo se bajo, y yo aproveche para "sugerirle" al Siniestro que compraramos una bata nueva. Medio que discutio, medio que lo penso, medio que soborne, tipo nah! Fuimos al lugar ese donde se compran las pelotudeces de autos y que se yo y COMPRAMOS UNA BATERIA NUEVA yeahhhhhhhhhhhhhhhh.
Una bata divina, negra que hace juego con la grasa y la mugre del motor, reimax de 75 amperes, un hermosor. Llegamos a casa y saco esa mierda vieja y la cambio por la nueva.
De mas esta decir que el R12 arranco de maravilla esta mañana, no lo empuje, no lo escuche putiar, no nada, ahhh si, casi se traga el porton de garage pero eso son dos mangos aparte.
Les cuento esto porque anoche El Siniestro leyo lo que publiquè y (ademas) de cagarse de risa, me pidio amablemente (a su forma claro: "Che culia, que va a pensar la gente de mi???, ahora deci que compre un bata nueva" ) que les cuente sobre su ùltima adquisicion. En fin nada mas que decir por hoy......
Saludos Totales....................

Estas Son las Mañanitas que Cantaba el Rey David.... Nahhhhhhhh!!!

Buenos dias aqui estoy no me fui, ya volvi.(?)
No se si estas son la Mañanitas que cantaba el Rey David, pero te aseguro que si son la mañanas de mierda que me tocan vivir a mi.

Mi dia comienza a las 7 de la mañana, cuando El Siniestro se levanta para ir al ñoba, èl piensa que yo no lo escucho, pero como el señorito no es para nada silencioso, el quilombo que hace para llegar al baño lo delata, de por sì siempre se traga algun zapato, zapatilla, borsego, alpargata u otro calzado que ande dando vuelta, despues el gato de mierda que se le cruza entre las patas, puteada va puteada viene, llega a destino.
Sale de hacer lo suyo.. prende la Pc, esta ùltima arranca haciendo un ruido a turbina terrible, èl golpea fuerte el escritorio y la compu se calla (si, si la tiene amaestrada que se yo). Mientras se prende la cagada, vuelve a la cama, empieza a correrme despacito de su lado de la cama,  hasta que se cansa de empujarme y me apoya el culo helado el la espalda. Me apachucha un rato con su cuerpecito helado, no por mimoso sino pa` calentarse. Suena el puto Telefono-despertador, suena, suena Y SUENA. Lo puteo para que lo pare, me putea, nos puteamos un rato, nos cagamos de risa de los balbuceos en forma de puteadas, nos levantamos, me pide la ropa (y que lo vista) lo mando a cagar mientras le revoleo con el lompa y una remera, y me voy al baño, en el camino pongo la pava, puteo al gato que se me atraviesa y  saco el queso de la heladera.
Mientras intento hacer lo mio en el ñoba, El Siniestro me grita desesperado:
ÈL: "Gorda....... que remera me pongooooo"
Yo: "La q te acabo de revolear"
Èl: "Esta no me gusta, me apreta, me queda corta, parezco UPA!!!"
Yo: "No podes esperar a q salga del baño?"
Èl: Bueno pero apurate.


Salgo del baño, saco la pava del fuego, pongo las totitas con el queso adentro en el tostador y vuelvo al dormitorio. Mientras termino de vestirme, le revoleo otra remera y el muy choto todavia no se ha vestido, es mas!! ESTA ENVUELTO COMO UN GUSANO CON LA FRAZADA Y ENCIMA ESTA RONCANDO!!!

Yo: "Dale che, levantate carajo, vamos a desayunar!!!!"


El mamotreto se levanta (medio dormido, claro), va hacia donde se encuentra el R12-batata-movil e intenta hacerlo arrancar, despues de varios intentos fallidos, entra en la casa con su mejor cara de poker y me dice "Gordita, lo empujamo'?"

Tomamos unos mates, frente al puto monitor mientras vemos la pagina del "Diario los Andes" en la seccion de policiales. Deglutimos las tortitas con queso y mate mientras leemos la noticia de "la mina que mato a su mejor amiga a martillazos" y apreciamos la foto de la muertita con el craneo hecho bosta.

Se hace la hora de irse, El Siniestro se alborota, lo ayudo a vestirse, le acomodo la camisa y empieza la charla matutina:

Yo: "Llevas todo?, la llaves, la billetera........"
Èl: "Si, si todo, a ver.. el celular, traeme el celular"
Empiezo a buscar el puto telefono, no esta, no lo encuentro, lo busco, lo busco pero nada, a la mierda lo hago sonar desde el mio.... me atiende èl:  "Uhh mira gor.. lo tenia en el bolsillo!!!"

Salgo para empujar el garcha-movil,
Lo empujamos, lo empujamos, lo empujo, lo empujo sola mientras el grita: "Pecha mas fuerte!!!"
Lo mando a cagar. Luego de varios intentos la mierda èsta arranca. Da la vuelta la manzana, vuelve mientras lo espero en la puerta, me saluda: "Hoy o mañana me averiguo por una bateria nueva, o no sè, capaz que sea el burro, o las bujias, no sè ya voy a ver, beso gor que me voy"
Lo beso, me besa, nos despedimos, se va.
Entro a ordenar el quilombo que quedo del desayuno, mientras me tomo unos mates eh intento usar la pc.
El gato de Mierda no hace otra cosa que atravesarse entre mis piernas.
El siniestro me llama para decirme que se olvido el cinto y que se le caen los pantalones.... le digo que no sea cara rota, que con los 15 kilos de mas, lo unico que se le puede caer es la zapan, se enoja y me manda a cagar.

Si Gente,  asi son mis mañanas, una joyita, ¿Para que ir al gym si empujo el puto auto 2 cuadras todos los dias??

En fin, como sea aca les dejo una fotito del R12, que nos hace parir every day. El de adentro es El Siniestro.